我的秘密女友（７）意外（中）（2/2）
而琳儿也没用吭声，我们就那样相拥着，很久很久都没有分开，直到琳儿说出这句话。
「你先上去，我要去洗手间整理一下，总不能说你把我弄哭了。
你上去不要责怪她们，是我自己喝多了，她们才愿意帮我的。
」原来其中有这样的隐情，那几个琳儿的女同学挺有姐妹情的。
「其实，我真的很喜欢弹钢琴，虽然……」难为琳儿想办法支开她们，我真不想让她继续难过。
「我知道你的顾虑，你先上去，过一会我就上来，我不会不辞而别的……傻瓜。
」琳儿见我有些担忧，说道，并递给我她的包。
我只好一个人上楼，一个超大的包厢，人头攒动，朋友们都招呼我过去他们那边玩扑克，可我又怎幺能够开颜对着他们？我摇摇头坐在那里对抗着内心的犹豫与混乱，等待琳儿给我一个提示，我应该要怎幺做。
良久，我都没有见到琳儿进包厢，心中的纠结变为失落，进而变为恐惧，莫非……我拿着包冲向一楼的洗手间。
一楼因为没有包厢，只有大厅，所以洗手间很隐蔽，我问了服务台服务员才找到位置。
跑到洗手间门口，那里只有楼上透来的歌声，没有人的声音。
我心中失落到了极点，开始痛恨自己无法让琳儿开心。
过于纠结的心让自己感觉已经完全失去了琳儿的全部，所有悲愤化作一腔热血，对着洗手间里大喊：「为什幺？琳……」那时，从女洗手间传来细微的声音，在ktv的声音中若有若无，我细细听去，又什幺也听不到了。
能有什幺呢？到这时候，多一事不如少一事吧？我在失望中想要转身，却无法说服自己，就是那样的感觉让我撇开了所有世俗，缓缓走进了女洗手间。
那是一个左右故事一切的决定。
女洗手间里有三个隔间，隔间的门都对着一面佔据了整个墙面的镜子，而门口就在镜子的尽头。
我一走进去，就被眼前的那一幕惊呆了。
最靠近门口的那个隔间门口居然站着一个人，只有双腿和可恶的臀部露在我可以看到的地方，那褪下的长裤落在在他站的地下，这时已经无法遮盖他黑兮兮的腿毛。
那是一个站在女洗手间里的男人！他的双腿在那里扭动，每一次都像在作调整，动作很不舒展和自然，似乎遇到了什幺阻力把他弹回来了。
这里比外面要安静不少，我能听到雄性奋起的收纳与吐出，急促的呼吸。
而那样的声音夹杂着细微的声线，就如同高高悬着的玉腿夹杂着这长满腿毛的粗腿两边。
我能识别拥有那从隔间里斜向上伸出并悬着的小脚和一小段小腿的肯定是一位可人的女孩。
无节奏的脚踝在空中随着某种动作摆动着，内裤正勾在其中的一只上，我看不出是紧绷的对抗还是放鬆的无力。
但这一幕完全将涉世未深的我吓住了，加上自己沉重的心情，一时居然顿在那里，拳头蓄满了力量。
我机械的扭动脖子，从镜子中可以反射看到隔间里的大致情况：女孩被一个男人的身体压倒在盖着的马桶座上，双腿被男人的上身从中分开，男人正站在女孩的大腿间。
男人的手正托着女孩的身体在马桶上扭动着，可女孩的手一直在阻隔，而另一边在按压着什幺，看动作很轻鬆，似乎没有什幺难度。
那蹬着的双腿似乎在诉说着强硬，可镜子中的她却在表现着妥协，究竟是情侣在觅欢还是真如我开始所想是犯罪？那一瞬间，我忽然看到脚踝上挂着的淡绿色内裤中有一丝银光闪闪，似乎在昭示着什幺，召唤着什幺……脚链？是我送给琳儿的脚链！所有的事情都发生在很短很短的时间里，我的拳头已经不需要任何理由，所有动作都不要加入任何思考。
我用力地揪出那个隔间里的男人，他的手还封在琳儿的檀口上。
被翻过来的下身带着黏黏的液体在空气中颤抖着软了下来，因为他的主人看到了一张熟悉而且极其愤怒的脸，还有砂钵大的拳头。
居然是开始在卡座里说我为了追琳儿刻意学音乐的那个男同学，他的脸色又红掌变为乌黑，我紧握的拳头已经搂在他的下巴上。
只消一拳，他就被打翻在地上。
我很想回头望向苏琳，可是我不知道要如何面对，我没有那样的勇气，我只能趴在那男生身上朝他猛捶，剩下的也只有求饶的声音，琳儿没有发出任何声音。
我心中一个咯登，想着刚才的动作，有些害怕琳儿窒息过去。
带着泪水的一回头，换来的也是带着泪水的眼睛，虽然她紧紧闭着。
「我又看到你了。
」我说道。
那晚被我揍得哭爹喊娘的那个男同学没有再回ktv，后来我也没有再听到过他的任何消息。
当然，为了琳儿，这件事也只有我们三个心知肚明，并且我也没有再去追究那晚的事情到底是怎幺样的，因为我突然觉得保护在琳儿身边是没有为什幺的。
而我和琳儿，那晚也没有再回ktv。
就在一个不可思议的地方，琳儿倾听了我的心声。
我搂住她、告诉她：我要永远追求自己的梦想，而她，也是我的一个梦想。
琳儿最宝贵的一切没有如许多女孩那样，在一个极为烂漫的夜晚和铺满红玫瑰的欧式床上发生，而是在一段令人多少有些心痛的情况下发生的……也就是那晚，当琳儿站起来回头看我时，那眼神告诉我：你已经变成了一个男人。
为什幺佩儿在海滩上的那一次回眸，会让我找到同样的感觉呢？一夜醒醒睡睡，心乱如麻，想要追究佩儿在心里到底有多重。
又如同小鹿一般怦怦直跳，脑海里还在反覆放映下午和佩儿的每一个动作，居然有一种久违的甜蜜，可是一想到过去的种种传闻心里就有一些失落的感觉。
最为让我头痛的还是那层深深的愧疚感，哪怕是在面对佩儿的时候，我的眼前还是会浮现出琳儿的娇嗔，让自己愧疚不已。
可是好像感情又回到了青春期，多变而又模糊，我无法迴避那些情愫，最后丝丝感到恐惧。
我无法辨别对佩儿的感觉是否和当年的感觉一样，只是想要去摆脱这样的恐惧和纠结。
可是，当年我为了梦想而私自作决定，报考了琳儿的大学，也就是这所音乐学院很有名的学校。
虽然父亲心里明白，但通知书已经到来，而且我也顺从他的意思学了体育，父亲并没有直接批评我，只是这也让我和琳儿只能秘密来往。
即使结果有些糟糕，可是我一直可以挺着xiōng膛追寻着我的梦想和爱情，我无怨无悔。
但现在，两种同样的感觉让人无法区分，让做事循规蹈矩的我不知道该怎幺做了。
为了补睡眠，我睡到了八点多才起床，而昨天兴奋莫名的阿辉还在熟睡。
如果昨天你说琳儿今天会特意撇开我去教你唱歌是真的，我觉得你现在肯定已经兴奋的出去了，可是你偏偏还在睡觉，看来你又是为了面子在捏造谎言。
我拿着手机，又翻看了琳儿和佩儿的短信，深深的吐出一口气，踏出寝室的门口，心中已经有了要去的地方。
（待续）